miércoles, 4 de noviembre de 2015

Quiero


Quiero hacer muchas cosas la verdad, osea quiero y tengo ahora como estas con stress no puedo quejarme ni decirte las cosas así que aunque me sienta muy muy mal supongo que tendrá que ser como eran las cosas antes, vale decir, quedarme callada o llorar en silencio ...

Además sinceramente siento que estoy comiendo mucho es decir hoy a destajo me comí 1 pan con queso y mantequilla y me tome dos vasos de jugo igual encuentro que eso es harto espero de corazón que no me de más  hambre, me tengo que duchar, tengo que hacer un plano ...

Anoche leí ese mensaje que escribiste en el cual decías estar muy estresado que te temblaban las piernas y una pila de cosas ma, luego me reprochas diciendo que me quejo mucho y soy super negativa, pero que mas quieres si tengo depresión? A caso no es normal sentirse así, a caso no es normal sentir que todos los días quieres llorar? 
Anoche emule tantas situaciones, tantas cosas, siempre emulo lo mismo que terminamos y tu te vas de la casa y me quedo sola y debo comenzar de cero, sabes no me da temor comenzar de cero nuevamente lo que sí me da mucha pena es que di mi corazón nuevamente a una persona que si valía la pena solo que, no supe mantenerlo a mi lado.

De hecho ahora estoy llorando y quiero estar sola, me da tanta impotencia no poder controlar las lagrimas, hoy me dijiste anda a la hora de almuerzo y comemos juntos, pero no me dan ni siquiera ganas de salir, solo tengo ganas de dormir y llorar a caso eso no es penoso? .

Todos los días estoy llorando a mares solo porque si, porque siento dolor de que no lo se, no quiero comer mas, quiero pararme y vomitar hasta no tener nada en el cuerpo, estoy tan gorda por la cresta y mi papa llegara hoy y tendré que finjir estar feliz, porque mierda tengo que fingir estar bien porque ctm tengo que seguir fingiendo toma mi maldita existencia que me siento bien que soy feliz que quiero ayudar a la gente me quiero cortar los brazos y no puedo 

me duele la cabeza 

sábado, 24 de octubre de 2015

Broken ...


Me siento en una lucha constante conmigo misma, en una lucha la cual no acaba solo toma recesos para poder descansar los cuales son muy pequeños, pero son descansos que se toma mi vida antes de hacerme cargar un peso nuevo.


Gatos


Siento que hoy será una de esas noches en las cuales no puedes dormir solo porque estas sola, me da temor dormir sola supongo que no lo sabes o solamente omitiste esa información en tu cabeza, sabes no se que hacer, es decir, no pido una disculpa ... solo pido que no sean no se tan invasivos conmigo ... 

se que soy una persona super complicada y que me cuesta por así decirlo, decir muchas cosas o expresarme de manera apropiada para que se te haga mucho mas fácil comprenderme, entenderme y esas cosas, me siento super sola es muy diferente estar con una persona que con gatitos aunque estos no dejan de ser yo creo que por eso me gustan tanto los gato y me gusta tener tantos porque se que ellos no se iran, ellos me necesitan y yo los necesito a ellos ... creo que la necesidad le hace mas latente de mi lado que del lado de ellos 

Siento que ellos son los únicos que me comprenden, los amo tanto es un amor desmesurado, son tan perfectos y quiero otro gato u_u 

jueves, 22 de octubre de 2015

Emular


Pasa el tiempo, pasan los días y aún sigues haciendo lo mismo. sigues quedandote sola en un mar de incertidumbres, al final la unica persona que no se permite hacer las cosas eres tu?

Yo creo que es mucho mejor dejar las cosas como estan, es decir, no se porque digo muchas cosas dentro de mi cabeza pero las palabras no me salen, tengo tanto dolor, pero siento que lo mejor que puedo hacer es dejarte ir ... me quiero ir lejos cuando uno peor esta, es cuando mas los sentimientos afloran pero en mi caso es super diferente como que me petrifico mas y mas 
ya no se que hacer solo puedo emular conversaciones en mi cabeza en las cuales te digo que te debes ir porque te amo mucho y no quiero seguir haciendote daño, que no unico que he hecho en esta relacion es hacerte daño, lo unico que puedo hacer bien en esta maldita vida el hacerle daño a las personas, no se como cresta poder expresarme con la gente, no se como dejar de hacerle daño a la gente y sigo emulando cosas en mi conciencia, quiero y pienso en acabar con todo esto, en dejar de llorar y dormir para siempre aunque solo con eso me estaria condenando a muchas cosas, ...

veo tantas cosas que te pueden hacer daño y no me quise convertir en una de ella
siento que has gastado tanta plata en una persona que no vale la pena
no quise cometer ese error
siempre cometo errores
no quise decir eso, es solo que me moleste por lo que paso
se que no pienso las cosas pero soy tan limitrofe para mis weas
creo que mejor deberias partir y no seguir pasando malos ratos con una persona como yo 
no se porque estoy llorando quizas es porque de este medio puedo expresar las cosas que siento y que pienso es tan maravilloso poder plasmar tus malditos problemas escribiendolos
ahora siento que las cosas las estoy haciendo por inercia 
siento tanto dolor 
me quiero ahorcar
me quiero matar
solo un tiro certero en la cabeza y nada mas
quiero gritar y eso lo estoy haciendo ahora en mi mente
pienso en miles de cosas, en miles de seres que no conozco, en animales
extraño a mi gato emilio el era especial tenia la cara parecida a la del sariel
pero el era romano
siento tan alta mi anemia 
no quiero seguir cuidandome de esto quiero caer en el hospital y que la pena me consuma de a poco 
siento que estoy en el pais de las pesadillas 
quiero vomitar sangre
tengo las manos frias y no se que mas seguir escribiendo tengo como mil cosas en la cabeza que no logro procesar en este minuto solo pienso mil weas
y colocas esa mierda de cancion que sabes que me dolera
te pedi un abrazo y no me lo diste me dijiste que yo te lo diera pero por dolor no soy capaz de hacerlo solo me petrifico frente a esa situacion y luego pienso que me diras puta coa yo te pido miles de cosas y nos las haces y vuelvo a eular las conversaciones malditas 
algun dia dejare de hacerlo y te dire las cosas
solo quiero cortarme los brazos 
quiero sentir ese maldito dolor el cual me dejara dormir para siempre 
ya me esta doliendo mucho la cabeza de tanto llorar 
no se que hacer 
no se que hacer
emular conversaciones 
emular sentimientos
emular el tacto 
todo esta en mi cabeza 
tus gritos estan en mi cabeza
tu mirada de tristeza de ira de felicidad esta en mi cabeza 
siento mi cara con mocos y con lagrimas 
me duele la cabeza 
me duele una rodilla
tengo las manos frias 
tengo la boca seca
tengo dolor en mi cabeza
quiero salir corriendo de esta mierda
quiero gritar
quiero tirarme en frente de un auto y que me reviente como lo hacen con los gatos 
quiero tirarme del puente de los candados 
cuando me cuelgue de el jalar el gatillo y morir
pienso que dejare solos a mis gatos
me preocupan ellos solo me tienen a mi 
mi papa lloraria por mi 
me quemare en el infierno si me mato 
es sorprende todo lo que piensa la gente o lo que pienso yo 


jueves, 27 de agosto de 2015

Creep


When you were here before 
couldn't look you in the eye 
you're just like an angel 
your skin makes me cry 
you float like a feather 
in a beautiful world 
i wish i was special 
you're so fuckin' special 
but i'm a creep, i'm a weirdo. 
what the hell am i doing here? 
i don't belong here. 
I don't care if it hurts 
i want to have control 
i want a perfect body 
i want a perfect soul 
i want you to notice 
when i'm not around 
you're so fuckin' special 
i wish i was special 
But i'm a creep, i'm a weirdo. 
what the hell am i doing here? 
i don't belong here. 
She's running out again, 
she's running out 
she's run run run running out... 
Whatever makes you happy 
whatever you want 
you're so fuckin' special 
i wish i was special... 
But i'm a creep, i'm a weirdo, 
what the hell am i doing here? 
i don't belong here. 
i don't belong here.

martes, 18 de agosto de 2015

Opciones .... Inconclusas



Tengo un sin fin de pensamiento y tengo muchas dudas con las cosas que hago y las decisiones que he tomado últimamente, la verdad no se si esta bien lo que hago o lo que pienso.

Sinceramente mi salud no esta bien, mi anemia aumente y mi memoria se ha vuelto un tanto confusa a medida que aumentan los días lloro con facilidad y piensos muchas cosas, es decir, me cuestiono todo lo que hago

Me cambie de Ingeniería en Construcción a dibujo de planos porque la carrera no me convencía lo hice este semestre muchos me apoyaron pero no se si abre tomado la decisión correcta solo quiero ser feliz ... es tanto pedir eso?

Duermo mucho, tengo alergia la cual no se me ha pasado, no me alimento bien, tengo frío constante, lloro no se lo que me pasa la verdad no lo se .... tengo 23 años y no se que quiero hacer en mi vida, y eso lo encuentro tan patético y triste ....  

todo esto comenzó desde que termine contigo, desde que ya no aguante mas tus golpes, desde que ya no podía seguir engañándome, no podía seguir callando el dolor que me estabas causando, es tan terrible que un hombre te pegue, no puedo superar eso aun no puedo hacerlo, es horrible recordar como alguien te golpeaba hasta sacarte sangre, hasta no dar mas de dolor y solo aguantas eso porque no quieres volver a la casa de tus padres .... tengo miedo de la gente, tengo miedo de lo que me depara mi futuro, tengo miedo de no ser lo suficientemente fuerte para poder seguir y que todo esto sea depresión lo cual simplemente es lo que me esta pasando es decir tengo un grave problema de identidad, siento que en este año perdí el rumbo, este año fue difícil
cambio de casa
perdí a mi mama
perdí a mis hermanas 
deje de trabajar
deja la ingeniería
aún no paso esta depresión
aún tengo trabas
y llego una persona especial a mi vida
estudio dibujo de planos 
quiero tatuar
quiero ser feliz, pero .... no se como?

tengo una explosión de sensaciones, una explosión de emociones las cuales golpean mi puerta, golpean mis ventanas y no las dejo entrar por temor, tengo miedo, tengo mucho miedo de mi misma, de que la vida me coma, de que no este haciendo lo correcto.

el ser humano busca la felicidad?
o busca estar en paz?
la felicidad es algo etéreo o solo algo momentáneo? 
lo bueno fue que pude escribir ... cosa que inclusive a mi me cuesta mucho y antes era tan tan fácil 

miércoles, 29 de julio de 2015

Hoy

 

La verdad aún pienso como comenzar estás lineas, es decir, pensaba en colocar hoy .... en este minuto, al parecer ... pues bien comienzo 

Estoy escuchando los mini maullidos de mi gato levi, tengo los pies helado y muchos pensamientos en la cabeza cuando estoy sola no me da hambre, osea si tome desayuno no algo taaaaan contundente pero si comí, me comí un pan de molde con queso y era luego me levante y me puse a ordenar la pieza y si ... estoy cesante jejeje que manera de encapsular a la gente en "etiquetas", el loco, el ingeniero, el cesante, el enfermo y así .... se escuchan como pasan las micros afuera y se siente el pequeño sonido de los pajaros me pregunto si ellos no tendrán frío? pues yo sí y la verdad no mucho ni muy poco pero lo tengo, me alivia bastante poder escribir y la verdad me siento aliviada poder estar en casa, dormir un poco mas ... me has sacado un peso enorme de encima pero no quiero llegar a abusar de ti ... eres un buena persona una muy buena persona y yo ... pues solo soy yo mirando por el espejo ... aún tengo dudas de mi pero me imagino que toda las personas dudan o quizás no ... quizás tooooda la gente tiene sus convicciones hechas y solo soy yo la pequeña personita que pues tiene mil dudas en la cabeza, la gente se ve tan fuerte y yo dudo por todo he inclusive! algunos días dudo si vale la pena levantarse no les pasa? que sienten que en ese minuto el mundo se los va a comer y ustedes son solo pequeñas hormigas, pues a veces me siento así ...

Tengo tantas ganas de hacer cosas y compartirlas con las personas que amo, la verdad amo a muy poca gente :l ya que ... hay una diferencia super grande entre amar, querer, estimar y así va una franja grandota de sentimientos y sensaciones hacia la gente ....

Sabes ... en este minuto estoy sola en mi casa ... en serio sola pues osea disque sola porque estan mis gatos son tres Sariel de color negro, Orión de color naranjo como un tigre y Levi que es blanco con manchas naranjas, la casa es helada si bien helada y si tu sales afuera de mi pieza te congelas mucho mas, a veces siento que hubiera gente fuera de mi pieza, fuera de este pequeño mundo y me da temor dejarlos entrar la casa afuera de mi pieza es oscura y lúgubre mi pieza es el unico cachito de luz que hay  

lunes, 20 de julio de 2015

Único


Tengo tantas cosas en mi cabeza en este minuto que lo único que me gustaría hacer es quedarme dormida y no despertar nunca mas siento que la vida a excepción de ciertas cosas o personas es una real mierda, cada día me aburro mas de las situación y tolero menos a la gente me gustaría estar siempre encerrada en una jaula con tal de que nadie me pudiese herir y pensar que antes estaba enjaulada lo que si me hacían daño en esa jaulita

A veces miro a las personas y me pregunto como cresta son tan felices, como mierda pueden llevar una vida normal y yo aquí sobrellevando día a día los malditos fantasmas que me atormentan, siempre pienso que cuando estoy feliz mi depresión se va pero después cuando estoy sola toda esa maldita tristeza y dolor vuelven a mi en mayor cantidad y me siento peor de lo que me sentía antes, a veces emulo situaciones en las cuales me termino matando, me termino destruyendo a mi misma, pero no puedo hacer eso ... la idea no es correr de esto si no enfrentarlo pero de que manera, con que armas?.

A veces pienso que pienso mucho ... a veces pienso que soy el único que ser que puede destruirme pero de verdad quisiera ayudarme pero no se como hacerlo uno puede encontrar mil respuestas para poder destruirse pero no hallo las respuestas para poder sanarme

lo único que tengo claro es que te tengo a ti ... 

viernes, 17 de julio de 2015

Cosas en la cabeza


Tengo tantas cosas en la cabeza en este minuto siento que el tiempo pasa muy rápido para mi gusto y siento que me quedo pasmada mirando como todos avanzan mientras yo me quedo sentada solo observando, ya ni siquiera se distinguir las cosas que me hacen feliz de las cosas que no ...

Lo único que recuerdo en este minuto es lo que me dijo una persona piensa en este año 2015 las cosas o las personas que te han hecho feliz ... y pienso en eso 

tengo ganas de hacer muchas muchas cosas como dibujar, hacer custom, aprender a coser, ser feliz, aprender a cocinar cosas nuevas, no llorar tanto, leer me siento en ciertos aspectos vacía como que perdí el rumbo de mis acciones, de las cosas que hacia, me siento como un cristal roto, como una pequeña botella que tomaron y quebraron ... cuantas veces intentamos recoger esos pedazos, recoger todo lo malo y botarlo pero la verdad es una sola la gente no cambia, la gente solo se modifica a medida que su actuar es erróneo a medida de que se mandan los errores ... u.u 

Aún en la noches despierto asustada por los recuerdos de aquellos golpes, por los gritos, por esos dolores en silencio ... y me pregunto como cresta permití eso! como cresta no hice nada 



viernes, 6 de febrero de 2015

Primera entrada año 2015, de nuevo a las andanzas ...

Primero fue la comida chatarra
luego las golosinas
después me volvi vegetariana
y después deje de comer definitivamente

8 años y anorexica - dh&h

hace tiempo no entro aquí ayer lo hice y me dieron ganas de escribir hasta volverme loca haha no tan así retomare mis andansas con Ana la extraño aunque tenga 22 años la necesito día a día me hace ser mas fuerte y seguire ese plan 

dejare la comida chatarra
deje la carne soy vegetariana 
luego las golosinas
consumo 800 calorias al día
comenzare a beber mas liquido
vomitare cada vez que pueda
fumare mas y mas
me drogare para no comer
comere en platos muy pequeños
comere lento
jugare con la comida
me movere cuando coma
buscare nuevas thinspiration 

debo ser delgada a como de lugar ...