domingo, 9 de marzo de 2014

frialdad


Este fin de semana lo pase fuera de casa, lejos de las personas con las cuales comparto todos los días, lejos del ruido, de los pensamiento abstractos, lejos de muchas cosas para darme el tiempo para pensar, para llorar sola, para gritar, para inclusive cometer un suicidio si fuese necesario, lo cual no ocurrió ...

Pensé muchas cosas, llegue a la conclusión de que independiente de las cosas que viva y que comparta con personas que de verdad me muestran sus sentimiento eh cerrado mi corazón hacia expresar mis sentimiento y solo lo que expreso es producto de actuar inertemente frente a las situaciones habituales, comprendí que ya se me hace muy difícil poder expresar amor o sentirlo sin sentirme culpable ... y creo que lamentablemente me quedaré sola para el resto de mis días porque cada persona que se me cruza en mi camino es peor que la anterior y aunque espero que estos cambien no lo harán eh inclusive solo me harán mas daño de una manera diferente ...

De una manera la cual no eh vivido aún ...
aquel día congele mi corazón para siempre
se que es algo duro que quizás ya es algo lo cual no se puede volver atrás ...

pero son cosas que pasan, hace tiempo no escribía un día domingo, fomingo cueck ... 
hace tiempo que no me sentía así, hace tiempo que no lloraba tanto con un familiar y hace tiempo que no me decían las cosas tan fríamente como me lo dijeron aquella noche de jarana express ...

hecho de menos tantas cosas en mi vida ... que eh dejado pasar
hecho de menos a mucha gente que se ha ido de mi o que las he perdido con el pasar de los años
eh soñado tantas cosas últimamente ... 

soñé que mataba a mi mamá que la apuñalaba ...
que la ahorcaba ... y que no la dejaba respirar ... que le decía porque mierda no me quieres
porque mierda no me vez como tu hija y sus ojos tenían lagrimas como los mios ... 
en sus ojos se veía tristeza como la que sentía en mi sueño ... 

no entiendo que pasa ni que pasará mas adelante, solo se que nada se
solo se que poco a poco voy perdiendo mas y mas los sentimiento que tengo
cada día me decepciono mas y más de la gente, no se porque espero cosas que no son o que no pasaran
no se porque doy cosas cuando los demás no me la darán , no se porque pienso que quizás llegaré y me esperaran para conversar, para abrazarme y para estar conmigo y no encerrados en un computador todo el día, no se porque pierdo el tiempo queriendo cambiar a alguien siendo que quizás ese alguien no quiera cambiar por mi .... o no le interese hacerlo quizás es eso

me pregunto todos los días que hago mal ... porque me toca vivir esto ... porque tengo que aguantar tanto porque cresta tengo que llorar en silencio tengo que cortarme la lengua y tengo que sonreír sin sentirlo porque mierda me siento así ....