miércoles, 20 de noviembre de 2013

Que eres? ...


Que eres me pregunto sintiendo un compás de sentimientos dignos de un acorde al andar
que eres me pregunto y tu solo me respondes que eso no es importante, siempre me guíe por
que eran las personas pero cuando te vi a ti no supe que decir, de hecho en ese preciso 
momento cuando nos encontramos fue algo que me hizo colocar los pies en la tierra húmeda
y dejar de volar sin rumbo y dejar de pensar en las preocupaciones y solo dignarme a escuchar un 
"relájate", para mi fue algo que me descoloco fue un balde de agua fría en mi espalda que me hizo 
tener un hermoso cortocircuito que me duro unas cuantas semanas.

Te mire luego entre sombras intentando analizar tu persona, tus movimiento, tus respiraciones
inclusive hasta tu calor, pero nada nuevamente sentada en el vació de esa laguna sin respuestas
un poco molesta dije de lejos las situaciones no se ven claras y comencé a acercarme con temor
y luego con curiosidad ...
Hasta el día de hoy no sé lo que eres, porque llegaste a mi vida, porque me cuidas o porque me proteges
pero ... sabes eso es lo que menos me importa en este minuto, solo se que me haces ver las cosas dentro de una perspectiva nueva para mi con los pies en la tierra, bajo aquel roble donde te suelo encontrar siempre, aquel roble lleno de hojas secas, hojas rubias y doradas, de color cobre también siempre estás hay a veces duermes, otras veces solo miras el paisaje como esperando algo, pero observas y luego me sientes a mi y lo peor de todo es que me haces acurrucarme y hacerme descansar y que no piense lo cual es muy complejo porque siempre lo hago y creo que pienso 5 o mas cosas a la vez jejeje 
Eres un sin fin de cosas de palabras de poesías las cuales no se como expresar :) pero eres tu dentro de tu particularidad eres tu y me agradas pium pium 

El dragón ya no vuela tanto, ahora camina
ahora nada, ahora se acuesta en el pasto
pansa al sol y mira el cielo que pensara aquel dragón?
no lo sé, sonríe cuando duerme y expresa sentimientos 
nuevamente ...

Percepciones


La gente a mi parecer es una de las cosas más extrañas que hay, son complicados, complejos, tienes muchos colores, sabores, calores distintos que van cambiando a un compás de tonalidades infinitas es como un circulo vicioso pero ni si quiera es eso como puedo catalogar a las personas, en sí la gente, la muchedumbre, la multitud me aterra porque reaccionan de maneras tan diferentes que se guían por sus sentimiento y creo que el razonamiento es algo que dejan atrás o quizás yo piense mucho como un dragón y medite mucho las cosas antes de hacerlas, lo cual en algunos casos es malo.

Me siento con tanto temor de las personas que lo que hago día a día es encerrarme en una cueva pequeña de mi tamaño jejeje y mirar a las personas pero sin que entre nadie yo creo que solo en este minuto dejo que entre una persona la cual me da calma a pesar de toodas las cosas del mundo y es porque la conozco por muchísimo tiempo y me otorga una confianza total, la cual podría inclusive hasta colocar mis manos al fuego por ella y se que nada malo me pasaría ella es mi amiga, mi hermana, mi confidente mi Daniela <3 es una de las personas que me ha demostrado tanto pero tanto en la vida que sin sus palabras de aliento las cuales no son cálidas si no certeras firmes y contundes no estaría donde estoy, tranquila.

La demás gente uhm ... no puedo negar que me producen un sentirme cómoda la mayoría de las veces, pero igual me producen miedo aunque me digan no te haré daño porque es hay cuando más me coloco alerta creo que en sí la vida me ah ensayo a otorgarle a la mayoría de las situaciones el hermoso "Don de la Duda" y quedarme con el sin fin de pensamiento tipo "opciones" de los cuales puedo sonsacar ideas u párrafos de como podría ser esa persona en las distintas situaciones de la vida :)

Pero igual siento que hay personas las cuales vale la pena seguir conociendo a medida que pasa el tiempo y seguir llamando confidentes, pero creo que nadie podrá tomar el lugar de mi Daniela :) es algo especial, aunque si vale destacar dentro de estos enredados escritos que todas las personas que voy conociendo son distintas por ende no todas pueden tener el mismo título que le otorgo a cada una de ellas ... cada una se caracteriza por algo especial, algo particular que lo hace único dentro de su distinciones y dentro de lo cual yo me fije en ella, eso único puede ser bueno o malo la verdad no lo sé jeje pero lo hace único y eso es lo importante.    

viernes, 15 de noviembre de 2013

Conversaciones con cachorros


Has tenido esa sensación? o.o cual? esa que de repente estás bien y luego te sientes mal de la nada, te sientes con frío decaída y con ganas de llorar? Aaaah .___. no, Ams pensé que si... no pero y porque te sientes así? te paso algo malo? No, no es solo que me cuesta ... Yaaa te cuesta que? entender a las personas :c aaaa con que es eso, pero eso es un tema muy simple de solucionar, de verdad *u* pues claaaaro mátalos :D ..... e.e no puedo ir por la vida matando a quien no entienda, uhm tienes razón .___. entonces no sé jejejje yo tampoco se como lograr entender a las personas y no marchitarme en el intento créeme que quiero poder lograr entender a la gente poder inclusive comprender ese dialecto extraño que parece en sus mentes cuando tratan de decir algo pero no puedo ....
simplemente no puedo hacerlo ...
Pero no sacas nada con martirizarte los cesos con tratar de comprender a seres taaaan primitivos como son las personas porque no entiendes comprenderte a ti misma :3? puede ser creo que eso es más simple o.o, siip es más simple e_e 
En fin que más :3? 
.___. nada más creo
e__e fome yo quería más u.u nunca puedo filosofar por completo contigo e3e
o.o que quieres filosofar
uhm puuues :3 sobre dragones azules 
o.o! ok dime que quieres saber
:3 *o* quiero saber emmm emmm porque tu raza no pelea
ams eso es simple porque somos sabiduría y silencio mantenemos los libros en nuestro ser y crecemos observando y pensando 
Ammmms y otras razas pelean?
Sip hay de todo por ejemplo la raza roja pelea es de lucha y liderazgo, la verde pelea y es nomade y así
que es la orilla del cielo? o.o
o.O! pues es un lugar maravilloso donde hay algunos hermanos que no pueden estar en tierra firme porque son acechados por los cazadores u.u
porque tu eres azul?
porque era mi destino
eres un libro cierto?
soy mas que eso soy una llave, un libro una esperanza
owo que bonito y por eso te quieren muerta :3?
al parecer si n.ñ
Ammms pero eres buena y no molestas a nadie no deberías morir uwu <3
lo sé n.ñ por eso me custodian 
tu tendrás más dragones?
Algún día quizás, me gustaría o.o
Amms quiero dormir -w-
duerma 
shi dame tu cola para acurrucarme n.n
jejejejej uhm 

jueves, 14 de noviembre de 2013

Escritos desesperados ...


Recuerdo esa pequeña habitación como si la hubiese visto ayer, el piso era de madera y las paredes ya viejas y cansadas tenían un color blanco desteñido y usado, había una cama de metal con sabanas azules y dos frazadas cuadrilles debajo de la cama unas pantuflas un poco usadas, un closet antiguo un velador metálico de eso de antaño y una ventana abierta de par en par las cortinas bailaban al son del viejo tibio de aquella mañana de otoño era ya casi las 11 am y ella yacía sentada en el suelo de su pieza pensando mirando el día respirando había algo en particular de esa habitación que tenía una tonalidad oscura, así es una tonalidad lúgubre quizás ... era el espejo largo en algunas partes trizado y de este escuchaban recuerdos gritos ... situaciones golpes este mantenía un tanto tensa la pieza ...
Ahora pues bien que pensaba aquella chica la cual se cepillaba el cabello ... pues recordaba a Ana así es a anorexia o quizás a Mia ... bu ... limia trataba de pronunciar y pensaba luego miraba el espejo y ese rostro enfermo casi inerte la hacia verse de manera distorsionada a sus ojos ... no podía respirar no podía comer porque ya no era la misma solo pensaba en lo gorda que podía quedar los demás le decían ... estás bien darling, estas hermosa :) relájate quierete pero ... pero ... no podía algo le tapaba los oídos cuando escuchaba esas cosas y no creía cual palabra alguna le decían esas personas ... había caído fondo muuuy muuy a fondo y no podía salir de ahí aunque lo quisiera ... aunque lo deseará no podía -......- cuando piensas en salir hay algo que te atrae nuevamente como las abejas a la miel, como el sol a las flores, como el agua en el desierto hay algo que te consume como un cigarro después de un trago de cerveza algo ... que necesitas ... algo que no encuentras en otra parte mas y digo mas! que en tu distorsionada mente que es verte delgada a tus ojos, a tu putos ojos .... verte bien respirar hondo y sentir que no pesas nada es lo mejor de la vida, pero todo lo que uno quiere en esta vida tiene un costo, claro esta, algunos mas altos que otros pero un costo en sí ... 

Alive:
Entre sabanas busco tu cuerpo desnudo, casi al dente siento tu olor penetrante mis sentidos se enloquecen  los palpitos alardean mi presencia y comienzo a jadear y la expectación se hace presente ... Estamos solos tu y yo inmersos en la oscuridad, buscándonos el uno con el otro no nos podemos ver, pero eso que más da?... Los demás sentidos están alerta, los cuerpos al fin se encuentran y en un compás casi inerte, imperceptible al ojo humano las dos almas se hacen una ...

Ya no sé:
Ya no sé ni si quiera que pensar es todo tan confuso, tan oscuro que me cuesta ver la luz del camino, si tengo claro lo que debo hacer y como lo debo hacer, pero... Me da tanto miedo no sé porque tengo esa sensación que antes la aplacaba igual que mis sentimientos... Ya no sé ni que pensar.

Pasos:
Camino lento... respiro, pienso uhm el sol brilla está mañana, pero yo tengo las manos heladas y mi nariz congelada, tengo sueño y cansancio el sopor de las situaciones me está pasando la cuenta y una vez más este dragón se complica intentando entender a las personas... pero me pregunto yo que debo entender? que son seres complicados?, que son seres que se guían por los sentimientos? y no por el razonamiento del pensamiento?, que son seres que no ocupan mucho su cerebro? que aún no abren las miles de puertas y dimensiones que hay en sus mentes porque ellos mismo por temor, por flojera o quizás por poca sapiencia no hallan la llave?... Que hacer tengo mucho recuerdos hoy en día mi cabeza tiene un sin fin de tonalidades y a medida que pienso más y más frágil se hace, que ironía no? ... Memoria dulce memoria es lo mejor que tengo recuerdo todo cada y minúsculo detalle lo recuerdo, percepción valla muchas palabras para un día ... Me recuerdo en un lago nadando siento el olor al agua fresca como cae de esa cascada, pero estoy sola soy una manchita azul como me dijeron ayer :) tengo que seguir adelante pienso y ahora se me viene a la cabeza solo estoy escribiendo por escribir en vez de estar haciendo otras cosas de mayor interés o peso para mi vida, pero esto me relaja :) 

lunes, 11 de noviembre de 2013

No quería pensar.


Siempre cuando hablo de Ana (anorexia) ella aparece con mas fuerza es como si algo, es como si ella sintiera que la necesito inconscientemente mi cuerpo necesita estar frío lo sé lo sé es sumamente enfermo lo que estoy diciendo pero quiero morir en vida para poder seguir, no tengo ganas de nada ni siquiera de levantarme en las mañanas se me hace tan complicado hacer eso, se me hace complicado verte a la cara con esas ... esa dulce carita en las mañanas que me abrases que me busque y yo solo oculto lo que está a la vista, lo oculto a tus ojos la depresión esta en mis entrañas y la verdad me siento mal por esto quiero salir quiero volver a tener la energía de antes pero se me hace tan complicado ... a pesar de que me veo medianamente bien dentro de lo que me puede ver la gente normal, me estoy marchitando por dentro y no puede salir de esa maldita mierda!

Quiero salir quiero correr lejos, quiero llorar quiero gritar quiero volver a ser fuerte y no puedo yo antes no era así era otra cosa ...
quiero tomar un cuchillo y cortar mis brazos y hacerlos sentir la cruda realidad pero se me hez tan dificil no te quiero hacer sufrir por mi culpa de no saber llevar mis problemas a cabo ...

te prometo que saldré adelante aunque me cueste la vida ... lamentablemente te amo mucho como para hacerte daño .... maldito sentimiento .... 

And I can’t change 
Even if I tried 
Even if I wanted to 
I can't change 
Even if I try 
Even if I wanted to 
My love 
My love 
My love 
She keeps me warm 

martes, 22 de octubre de 2013


Quiero entender de verdad quiero entender, el porque de las razones de las situaciones, de los enunciados pero a veces me cuesta tanto siento que se me ah puesto el corazón frío y que no entiende la razón que mi cabeza es un manojo de pensamientos enredados y que cuando me pro frente a ti lo unico que hago es explotar en sentimientos los cuales se me hace dificil tomar una pinsa y decir este si este no, hasta el minuto me cuesta dicernir entre la realidad y los sentimientos los cual podriamos llamar como fantasia ...

Quiero a veces correr de todo esto y poder pararme desde lo alto y ver que estoy haciendo mal pero no puedo tengo mi ala rota y aún no esta bien asi que debo ver las cosas con los pies en la tierra y como que hago corto circuito con eso y me coloco mas explosivamente sentimental y luego siempre el sentimiento que queda es pena y temor 

Siempre ellos están hay ...


martes, 15 de octubre de 2013

I saw monster in you .... And I liked

Quizás sea lo transparente que eres conmigo,
Quizás sea el estremecer de esos sentimientos ya casi olvidados
ya casi extintos que se encuentran atravesando ese camino desde la boca
de mi estomago y hacienden hacia mi corazón ...

La verdad no lo sé solo se que es algo nuevo, algo que ya pensaba que no
sentía, que solo lo veía como algo mecánico ... Como algo más
como algo rutinario y hasta doloroso, pero me diste a entender
que amar a un ser es algo que va mucho mas halla de los pensamiento,
mucho más halla de nuestros cuerpo fríos envueltos entre las sábanas ...

Es algo así como mariposas invisibles las cuales al encontrar dos almas como las
nuestras las unen en una sonata inerte de miradas cómplices, de sonrisas impensadas
de risas espontaneas es algo que hasta el minuto trato de explicar con palabras, con pensamientos
quizás pero no puedo encontrarle lógica ... ya que este sentimiento va fuera de mi lógica 
fuera de las dimensiones de mi cerebro. Aquellas maripositas me hacen
escribir, me hacen creer que todo es posible junto a ti

Que inclusive en mis sueños podemos volar juntos y te puedo ver como cual dragón
grande, imponente, de mirada penetrante, de mirada hipnotizarte ...

Sea lo que sea 
dejaré que el tiempo pase y respirare hondo
 y viviré a concho este momento junto a ti :)

lunes, 14 de octubre de 2013

Headache


Pensé que no llegaría tan silencioso como las otras veces que el dolor lo siento desde antes pero ahora llego de golpe el hermoso dolor de cabeza mas encima se me quedaron mis remedios para poder aplacarlo ojala sea fatiga si no ... lamentablemente estaré todo el día mañosa e insoportable para el resto de la humanidad :c

Hoy día ah sido un día emocionalmente estable todo se ah comportado bien hasta el minuto no hay mucho trabajo, tengo ganas de escribir, papá se va de viaje laboral por un mes, me siento medianamente fuerte, hice mis tramites, me eh reído lo suficiente bien bien todo normal.

Las cosas van mejorando y mi estado anímico y mi animo también :)

Decías que solo debía esperar que el sol saliera
que la tempestad no podía durar mucho pero tenía 
tanto miedo tanta inseguridad que eso me congelaba
frente a ese bortice que debía enfrentar
Ahora que lo veo ... las cosas no son como parecen
uno al fin y al cabo no esta solo ...
No ... no lo esta 

jueves, 10 de octubre de 2013

Después de la Tempestad ... Siempre viene la calma


Siempre me han dicho o lo eh pensado que después de una gran tempestad y hablo de días y días de lluvia mental y emocional en la cual no puedes salir a la superficie y ni siquiera respirar y te sientes mas que ahogado con las cosas que pasan, con las cosas que piensas y no encuentras solución alguna después de toooodo eso viene un periodo en el cual se siente una extraña pero relajante tranquilidad y puedes respirar paz en ese minuto me siento yo la verdad no se cuanto dure y tampoco me interesa saberlo solo se que debo vivirlo a concho :).

Ya son varías cosas buenas las que se están juntando en mi vida y creo que eso me esta inspirando para poder escribir el día de hoy ... A pesar de todas las cosas que me sucedieron en estos dos meses tengo que saber verle el lado positivo a las cosas y decir valla aprendí después de haberme visto en ese precipicio de inseguridad y caer al vació, a la oscuridad aprendí muchas cosas y gane muchas cosas igual, las cuales hoy me hacen querer vivir y seguir adelante en este laaargo camino llamado vida.

En primer lugar gane un compañero de vida el cual esta en las buenas y en las malas conmigo y es mi apoyo, mi fuerza, mi dragón rojo debemos aprender muchas cosas juntos :) pero es bueno saber que tengo a alguien que me quiere tal como soy y que me ama tal cual, es muy dulce.
En segundo lugar junto con ese compañero gane una familia la verdad es chiquita pero es dulce jamas en mi vida me había sentido tan a gusto con una familia, la verdad no tenía idea ese termino osea sentir la preocupación de una mama que un papa este cerca, sentir el cariño desmesurado de hermanas que quizás no son tu familia de sangre pero te tratan como tal y es extraño sentir ese amor pero necesario :)
En tercer lugar reforcé las amistades que tenía las cuales me di cuenta que eran muy pocas pero valiosas, me di cuenta que a las personas que debo llamar amigos son contados con los dedos de una mano y los debo cuidar ...
Me volví a motivar con mis estudios y saque dos frases una de mi loba <3 que es que no tengo que darle el gusto a la gente que me quiere ver caer con mis fracasos si no que salir adelante y cerrarles la boca ...
De la otra persona que rescato algo y es lo único porque para mi gusto es una persona que no vale mucho e.e pero bueno es de un compañero Ugarte que me dijo si yo no me obligo a hacer las cosas y me exijo el 1000% nadie lo hará y seré como el resto ... mediocre y eso no es bueno ...

En fin son cosas que me dan vuelta la cabeza pero que me dejan mas tranquila el alma :) 


viernes, 27 de septiembre de 2013

Las cosas


Cuando vi esta fotografía no se porque pero me acorde de el dije que tiene Dren con mi rostro es tan parecido de echo hasta los mismo ojos de bestia que tiene esta chica asi salgo en esa foto ... las cosas han ido mejorando bastante dentro de mi vida la verdad las cosas estan como deberian estar me siento super estable y feliz con mi dragón y de verdad me siento feliz es super extraño sentirte bien durante un largo tiempo hace mucho que no me sentía así que no respiraba y no se me cortaba la respiración por unos suspiros que salían de mi boca, eso si me bloquie no puedo dibujar no me sale solo puedo escribir ... 

Además sigo super sensorial y eso me agrada mucho porque siento mas cosas de las que sentía antes y los lazos que tenía los eh ido fortaleciendo bueno tengo lazos con super poca gente osea las personas que según yo valen mi loba y mis dos dragones rojos ya no quiero hacer más lazos con las demás personas de echo me eh echo más austera al termino de ver a la gente solo veo si me sirve o no y nada mas son cosas que pasan ahora solo pienso en las cosas que debo hacer en la pega, en lo que se viene este fin de semana en lo mucho que echo de menos a mi ryu y en seguir caminando y aprendiendo lo mejor :) 

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Creo ... como te pudiste equivocar tanto?


Siempre nos han colocado como eternos enemigos dragón rojo y dragón azul siempre entre nuestros colores han habido rivalidades un recelo desde que la raza de los dragones rojos comenzó a exterminar a las demás razas y quede sola como dragón azul eh hay desde que las cosas cambiaron pero eso paso ya hace más de 3000 años fue un tema complejo , no pense que me llegaría a enamorar de un dragon rojo de que este me cambiaria tan radicalmente la vida y de que hasta podriamos ser un bonito complemento 
de echo el primer color que le vi a esta persona fue un verde manzana bien llamativo pero sabia que ese no era su color de echo dentro de mi dispersa mente pude ver despues que eras rojo, se me paralizo el alma al saber que esta con un dragon rojo te analice por todas parte y creo que fue hasta por eso que te marque para sacarte todo eso malo que tenias adentro ese odio ese dolor ... esa ira se que es algo complicado de explicar porque son cosas que a ti te impusieron, son cosas que a ti te colocaron nada mas alguien estupido que comenzo a jugar con algo que no debía y ahora eso la esta marchitando mas de la cuenta a ella y a sus hijos ... 
tratare de hacer lo mejor posible cachorro para que no seas como los demás dragones ... las cosas saldrán bien ...

lunes, 23 de septiembre de 2013

Rasati


Ella es ... la verdad no se si llamarla un ella un el un ... pues el un ente especial que desde que naci a estado conmigo se ha subdividido se ah juntado pero siempre a estado conmigo antes la podía ver dormía conmigo e inclusive podía conversar con ella le coloque Rasati un tiempo la estuve llamando Lucy pero creo que ese nombre no le agradaba en pocas palabras es mi demonio es todo lo malo que llevo dentro, toda mi bipolaridad, mi anorexia, mi bulimía esta metido dentro de ella las cosas que pase todo ese dolor lo lleva ella creo que ese peso todo eso se lo traspase a ella antes la podía ver inclusive sentir me dijo que siempre estariamos juntar y que ella sería un escudo a cambio de estar en mi cuerpo ella dice tantas cosas y es como yo solo que yo permanesco en la calma como buen dragón en cambio ella es la ira descomunal que sale de mis poros ... el unico que controla al 100% a Rasati es Dren el la quema y la hace dormir cuando las cosas estan muy fuera de control ...

Dren si solo te hicieras presente por mas tiempo en el Dragon rojo le harias comprender tantas cosas ... pero nunca las cosas son tan faciles como las espero ... las cosas son complicadas espero que vengan pronto los días de calma de poder respirar sin ahogarme de poder ser libre pero falta tanto, quiero correr de mi familia solo quiero proteger a uno solo mi padre el ... el es distinto nunca pide nada a cambio siempre esta hay dandome su apoyo su amor a veces me molesta verlo asi arraigado a solo una de sus hijas mientras las otras dos pff solo lo ven como una billetera las demás personas de mi familia valen mierda y creo que despues de un tiempo seré como mi tio Jaime. El hace muchos años atras dejo a la familia se marcho a Suecia solo paso hambre frio penurias hasta que encontro a su amor y ahora es feliz sin preocupaciones sin cachos ... sin nada 

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Se me es dificil

Ahora estoy en un lapso de estar como en el limbo de no saber si voy para aca o para alla pero espero sigo esperando a ver que sucede tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas cosas que pensar y cada día me voy dando cuenta lo demacrada que esta mi familia cada un con su problema veo mil y un defectos no estoy diciendo que yo soy perfecta o que soy la persona sin defectos ni detallas porque no es así pero es que no se ya le estoy tomando rechazo a casi toda la gente solo a mi circulo de conocidos son los que estoy pasando y hasta por hay no mas jejej a pesar de el apoyo que puedo llegar a tener de todos esos bueno deseos de la gente me siento sola como si algo en mi no estuviera bien cada día que pasa siento que me marchito mas y mas y que me cuesta levantarme hacer las cosas del día a día etc son cosas que me calan pero siempre coloco ese escudo de valentia de seguir adelante siempre es eso ...

jueves, 5 de septiembre de 2013

Dispersa ...


Me molesta mucho estar dispersa ... porque como que llega un lapso en el cual no se como reaccionar frente a todo lo que me está pasando ya ni si quiera se que camino debo tomar quiero tirar la toalla por todos lados y solo buscar un trabajo y mandar mis sueños a la mierda, no se porque últimamente las cosas me están costando más de lo normal, la verdad no sé si estoy tomando las decisiones correctas y me molesta mucho que la gente se coloque en tu lugar y te diga estúpidamente ya ya si las cosas van a pasar y una sartenada de palabras de consuelo que ni si quiera siente me carga y enferma la gente con una empatia falsa y que solo te digan esas cosas ...

Pero solo quiero respirar en este minuto y quiero salir a la superficie D: I need asdasda

domingo, 1 de septiembre de 2013

Como un balde de agua fría ....


me ah costado tanto poder salir a la superficie y poder tomar un respiro siento que cada día me voy ahogando más y más en este infierno que quise tomar no me imagine que las cosas se me harían tan complicadas tan difíciles pero seguiré firme y con la frente en alto aunque de verdad quiero un respiro pequeño un suspiro quizás que me haga recobrar las fuerzas ...

Me siento como un papel en blanco sin saber nada que hacer los pensamientos ya son costumbre pero creo que mi cuerpo no se ah adaptado a todo esto como que a veces hace corto circuito y me cuesta cargarlo 

a veces me pregunto hasta cuando va a durar esto, hasta cuando podré aguantar todo esto, cuanto mas tendré que estar llorando? creo que me secaré jejeje 




viernes, 30 de agosto de 2013

Dragón Rojo / Zadkiel


A medida que pasa el tiempo eh aprendido a ser mas tolerante con mis demás hermanos dragones y jamás pensé que iba a agradecer las palabras de un dragón rojo pero ayer me calmaste y mucho con todas las cosas que me dijiste, con tus palabras alentadoras y con esas caricias invisibles que me diste en la cabeza, me sentí mucho más tranquila al poder hablar con alguien que se que puede tener las mismas reacciones que yo ...

Creo que esto necesitaba en cierta parte para tener una cambio de dragón quizas este era uno de los pasos que me faltaba conocer y compreder a las bestias que son iguales como yo y la verdad me siento super agusto con dragones de distintos tipos tamaños y colores inclusive ya no me siento sola en el mundo si no me siento parte de un complemento a lo mejor eso querias logran Dren que me sientiera parte de algo jejeje y de verdad te lo agradezco de hecho ahora me siento con mucha más sabiduria para poder enfrentar la vida con otra mirada no quiero amargarme mas por las cosas que pasaron solo ahora debo pensar en el presente sin mirar atras para no cometer los mismo errores que en aquellos tiempos cometí

Mis estudios
Mis sueños
Mis anhelos
Mis ilusiones
Todas esas cosas las deberé cumplir pero paso a paso solo ahora quiero disfrutar de la vista, del horizonte y aprender cada días más de las cosas que me van sucediendo, la música es mi compañia y me calma bastante.

Ahora quiero ver si puedo conocer más dragones y poder experimentar nuevas experiencias con ellos :) 

miércoles, 28 de agosto de 2013

cry no more


la semana pasada y está no han sido mis mejores semanas pero dentro de lo posible e salido adelante igual colocando mi mejor cara lo malo es que a mi no me gusta maquillarme por ende se me notan mis ojeras y mi cansancio pero es lo que hay a veces igual me delio los ojos y le da un toque distinto a mi rostro pero en fin ...

Ya ... ya no quiero seguir llorando más por el pasado solo quiero ver mi futuro y poder volar hacia el solo tengo que saber encontrarlo y nada más pero eso se logra de a poco y me cuesta porque me gustaria que la cosas fueran enseguida pero todos sabemos que eso no se puede así que el tiempo será mi aliado por este momento.

tus palabras resuenan en mis oidos en este minuto 
lo unico que quiero para mi en este instante es salir adelante
y haré todo lo posible por hacerlo :) 

viernes, 23 de agosto de 2013

Y ahora ...


Tiempo sin verte en los ojos de un mortal ... tiempo sin escuchar tus palabras salidas de los labios vivos de alguién me pregunto porque haces esto? porque el? porque ahora? siempre has sido y serás la persona más importante en mi corazón que me hace sacar suspiros y me hace mirar la luna y pedir deseos como cual niña inocente.

Pero no pensé que te tomarás tan a pecho ese lazo que tenemos y que renunciaras a ser la muerte solo por estar conmigo de verdad lo valoro demasiado pero no me gusto la persona que elegiste solo por el echo de que la protejo demasiado y me da cosa que le pase algo malo lo se lo se sentimiento de mama en 3 2 1 jajajaj pero es lo que siento hacia mi loba, pero bueno tu siempre sabes lo que haces y siempre sale bien así que no tengo dudas de que las cosas saldrán a flote pero te siento tan cerca, tan cerca además no elegiste de nuevo a un tigre ahora has elegido a otro animal que ni siquiera me dejas ver ... lo unico que se que no es un gato es una especie de reptil o canino no es un lobo o si? o un dragón no o si D: aaa porque me dejas con las dudas de esto >< 

Tengo tantas dudas en este minuto, tanto miedo pero tu a medida que pasa el tiempo me lo vas quitando me vas tranquilizando y me vas haciendo ver que las cosas no son tan complicadas como las pinto en primera instancia, no sabes las ganas que tengo de poder verte y abrazarte ... tu a medida que pasa el tiempo y los siglos no cambias cierto? sigues siendo el mismo muchachito que me dejaba con las dudas y me daba abrazos inesperados, ojala que la tempestad pase luego y que pueda verte mas seguido en los ojos de ese mortal ... 

Me gustaria que rayen me pudiera cumplir mi deseo por favor le estaría en deuda con ella ~ eternamente 

miércoles, 21 de agosto de 2013

Plunge


Anoche me quede dormida super tarde, ultimamente me ah costado mucho está semana poder conciliar el sueño por todas las cosas que han sucedido, las peleas, las lágrimas, las penas, el sabor amargo que te deja en la boca eso, pero despues de las 2 de la mañana pude recién cerrar los ojos y dejar que Morpheo hiciera su labor. Tuve un sueño super extraño me encontraba sumergida en el agua, lo sentía era un dragón dormitaba sentía que todo estaba oscuro y sentía las burbujas en mis oidos muchos susurros comensaban a hablarme me decian estas sola, estan muriendo, se derrama sangre de inocentes quise abrir los ojos pero me costo mucho al final los abri pero lo unico que vi fue un campo grande lleno repleto de dragones volando felices otros durmiendo en sus cuevas muchos colores todos en paz luego llegaba un dragon rojo con dorado a atacar y todo se hacia pedazos quedaba todo echo cenizas y yo presenciaba eso como morian mis hermanos y hermanas luego senti por detras el calor y olor asqueroso de esa bestia pero yo ya no era dragón era solo una persona me miraba con su presencia imponiendo temor y me decia ahora solo me faltas tu te encontrare y matare como lo hice con los demás y desperte con sudor frío mire mis manos me sangraba la nariz.


lunes, 19 de agosto de 2013

Dragón que vuela por las noches ...


Tengo muchas ganas de escribir, tengo tantas cosas, tantos pensamientos oprimidos en mi pecho que quiero solo dejarlos fluir, porque ya no quiero cortar más los brazos o mi lengua o mis piernas y sentir ese pequeño suspiro que tenía oprimido en el pecho se fuera, se desvaneciera por completo.

Creo que hay otras soluciones mejores, pero de lo que sí me eh dado cuenta es que Ana llego en un momento crucial llego antes de que la tempestad se avecinara eso para mi es bueno porque ella me hace sentirme un poco más fuerte y fría y me hace ver las cosas del modo correcto pero corporalmente estaré super debil pero una por otra. 




Despertar


Ayer tome una de las desiciones más drastica para mi vida terminar con una relación enfermiza, si así es llevabamos 4 años y 7 meses pero ya nada era igual tomamos un tiempo volvimos y paso lo mismo una y otra vez ya no quise seguir marchitandome mas, queria volver a respirar libre pero tenía miedo ... Si mucho miedo pero tuvo que lansarme al vacio y caer en ese mar de inseguridad, en ese frío mar.

todo lo que paso, todo lo que vivi los momentos bueno y malos los recordaré para siempre para no volver a repetirlos de nuevo para no volver a vivir de nuevo ese calvario que aquella vez vivir no sé como pude ser tan ciego como yo me pude llegar a enjaular ... eras mi grillete y yo me escondí la llave pero ya no más ahora solo debo respirar tranquila debo seguir adelante pero hoy no miraré atras.


viernes, 16 de agosto de 2013

Me gustaría


Me gustaria poder ser como esas chicas que se sacan photografias con sus panzas descubiertas o mostrando su cuerpo sin pudor sin verguenza sin nada pero no puedo tengo un complejo tan pero tan grande con mi cuerpo que me cuesta mucho si quiera mostrarlo en público y siempre veo de esas photos y pienso pucha me gustaria ser así aunque sea una sola vez poder disfrutar de verdad mi cuerpo sin tener que acomplejarme tanto u.u creo que eso no se podrá espero que si de verdad pero creo que no ...

En fin queria expresar esa pequeña chica chica inquietud xD que me cala día a día mas encima aquí en el trabajo la secretaria que hay no puede vivir sin darme algo para comer y si trae cosas tan riiicas pasteles y cosas así >< pero debo ser fuerte :c me cuesta mucho e.e a veces cuando me da cosas ( siempre que digo a veces) las recibo pero las guardo para darsela a otras personas hoy por ejemplo me dio un pedaso de pastel lo mire y dije no hoy no D: y hasta el minuto solo llevo en mi estomago dos tasas de café bien >< ctm me siento tan fuerte hasta el minuto me enviaron fideos de almuerzo con ensalada intentare solo comerme la ensalada :D ojala pueda por lo menos hare lo posible ya sigo con mi trabajo asdsadad fome eoe

Blood Again



Este es el segundo día en el cual despierto y mi nariz sangra y mucho al llegar al trabajo me sucedio lo mismo así que fui al medico me llevaron en un auto y yo con un pañuelo de color rojo tapando la sangre que corria ya por mi cara la verdad hace un par de meses que esto me sucedia pero no me preocupo tanto lo quise dejar pasar como siempre lo hago con las cosas que me afectan a mi las dejo pasar ... llegue al doctor me atendieron enseguida poco público para ser un día viernes habian 4 personas antes que yo pero las atendieron luego .. entro y la sangre sesa un momento le explique al medico lo que me sucedia sin hacer alarde de la situación y me dijo mmm .... mmmm veamos me miro las encias, lengua y ojos, le llamo la atención lo palida y demacrada que estaba me dijo mm esas ojeras tuyas son muy marcadas tus encias sin color me mando a hacerme un examen a la sangre tardo unos minuto y me dijo tienes anemia verdad? yo le dije si, hace un par de años que me acompaña, mmmm me dijo pues te la estás tratando, la verdad le respondi no es que lo eh dejado pasar y no me preocupo mucho, malo está me dijo yo solo me remeti a sonreirle me dijo te inyectare vitaminas y algo para que estes mas fuerte con respecto a la sangre pues vere que puedo hacer ... me pregunto tienes sueño con frecuencia? poca fuerza? cansancio? y mi respuesta fue si, si and si ... me dijo mmm pues es anemía corazón ... y yo con cara de ya lo sé no es para tanto ... me dijo comes carne a menudo y le dije no me dijo ja ! valla valla valla mi cara fue .___. 

En resumidas cuentas un coctel de pastillas e inyecciones a mi trasero ToT luego de salir aun me esperaban en el auto, el caballero de la Municipalidad n.ñ me pregunto como te fue le dije bien no era nada grave (mentí) no quería que supiera que estoy enferma y dar lastima la verdad lo detesto siempre eh sido de superar las cosas sola, desde pequeña o ser el apoyo de los demás.

Ahora en el trabajo con una tasa de café en el estomago y con las treipas rugiendo a más no poder pero no comeré masas hasta el almuerzo solo liquido la verdad me siento muy muy gorda y eso me bajonea bastante aún tengo cigarrillos en mi bolso creo que más tarde me fumaré uno pero dejaré de comer pan al desayuno y de tomar once en las tarde con masas solo líquidos quiero volver a verme delgada otra vez aunque me cueste la vida lo volvere a hacer ...

"Me gusta pasar tiempo contigo, me gustan tus caricias, tus besos, tus abrazos
Siento que no hay tiempo cuando estamos juntos"

miércoles, 14 de agosto de 2013

Escritos encontrados en mi celular.-

Ayer venía en la micro pensando muchas cosas dentro de aquellas estabas tu ... creo que al pensarte me dan más y más ganas de escribir aunque las palabras no rimen, aunque las palabras no suenen entre si yo al escribirlas el sentimiento que coloca en cada frase es especial, aqui en mi celular ( el cual esta muriendo u.u esta muy viejito ) encontre muchos escritos algunos dedicados a ti otro solo los escribi en situaciones las cuales necesitaba desahogarme y no quería volver a suspiras sangre de nuevo.-

A veces:
A veces creo que mi memoria, las cosas que pasan a mi alrededor es solo un sueño y que la vida real solo comenzará cuando cierre los ojos aquí y despierte de verdad.

Analisis:
Observar a los demás y poder pensar las cosas que hacen es algo que se ah vuelto recurrente en mi persona, mi cabeza ya se ha trasformado en una máquina hipnotica de pensamientos tras pensamientom visión tras visión y yo hay sentada en el suelo viendso cual espectaculo me presenta, esta el sielcnio del traspie a los pensamientos y viosiones mas curiosos que pueda tener.

De a poco:
Creo que de a poco comence a tomarte mucho mas cariño de lo habitualahora siempre estas en mis pensamientos preguntandome como estarás? ... Cada vez que te veo me vuelve la sonrisa a mi rostro.

En estos días:
Siento que ya no soy la misma, lo sé, las personas se modifican a medida que pasan las situaciones, pero yo ... yo solo escapo de una guerra sin fin y lamentablemente tu eres mi grillete el que me mantiene prisionera por voluntad en esta celda siento que quiero volar lejos pero lo unico que puedo hacer cuando llego es resguardarme de ellos ... A veces creo que los unicos suspiros que puedo dar es estar cerca de quien creo que me compadece mi padre una pequeña gota de lastima a mi vida una gota con sabor a cariño quiero correr pero yo mism me cerre las puertas, el amor me coloco el grillete y yo oculte la llave de mi misma algo extraño pero algo que ocurre el dolor me hace recordar que hay algo más por que luchar.

Escrupuloso:
Al verte se me viene a la mente los pensamiento mas pecaminosos que puede haber, siento que eres una presa fresca y yo cual depredador que te acecha.

Pasan: 
Los dias pasan y cada dia el cambio se hace mas notorio ya es algo que calo en nuestros corazones  ya se fue, si, se fueron aquellas personas amantes entre si protectoras aquel amor incondicional ahora solo veo a dos personas tratando de unir algo roto que quizas si se puede arreglar, pero que no encunetran la formula para hacerlo.

Poesía:
Sus rulos caian sobre mi cara y estremesian mi cuerpo como cuales gotas de lluvia en una noche de invierno.

Quiero:
Quiero pedir un suspiros y colocarte tu nombre, quiero tener un sentimiento y poder expresartelo, quiero decirte tantas cosas en este momentopero no hallo las palabras como para poder expresartelas quiero que me hagas sentir bien una vez mas, que me hagas reir, que me hagas suspirar y que eso provoque en mi sensaciones ya guardadas, sensaciones casi olvidadas que me haga respirar de nuevo y abrir los ojos.


Antes de escribir algo debo escribir lo otro, debo poder crear un ambiente una sensación en mi alma para que las palabras fluyan solas.

lunes, 12 de agosto de 2013

Dragon con sombrilla ~

Me encuentro en en trabajo pensando no hay mucho que hacer mi jefe salio y yo aquí intento calentar un poco el cuerpo con un tasa caliente de té en mi cabeza se escucha la tonada de la canción peces de Fran Valenzuela eh tenido todo el fin de semana pegada esa canción asi que quise publicarla, tambien otras personas han estado en mi cabeza  pensando como están y que estarán haciendo siento que esa es la típica pregunta que uno se hace al pasar el tiempo asdasdad, pero son cosas que pasan por mi mente hoy comienzo mi segundo semestre de clases un poco más fría y más metodica intento no juntarme con nadie e borrar los lazos que alguna vez cree en la U, solo me centro en mis estudios y cada día me voy dando cuenta que solo algunas personas valen en la vida y no todo cada vez mi grupo de amigos se va achicando más y es por el solo echo que la gente me aburre como es su modo de ser siempre envueltos en su misma rutina siempre es lo mismo, hace poco halle a una persona como yo fría ... tenemos muchas cosas en común y jugamos Ro es divertido encontrar a un amigo así.

Cada día que pasa también añoro más y más a Ana la extraño y derrepente vuelve a mi cuerpo siento que ahora esta en el y al sentirla conmigo a mi lado me hago más fuerte y más helada por decirlo así ...

Lo otro que quiero comentar es que me eh vuelto más sencible aún frente a lo paranormal osea ... frente a lo que no se puede ver, a veces siento susurros de personas, veo auras o cosas así creo que eso me ayuda con las personas es decir para saber como son .

No me gusta cuando me vez a los ojos porque puedes leerme
Me gusta pasar las tardes contigo riendonos, abrazados con en viento
en nuestros rostros las manos congeladas y los suspiros al dente.


Lunes ... mucho frío y una ligera llovisna ~

Peces de Francisca Valenzuela .-
 He dedicado mucho tiempo 
energia y amor, en esa cosa... 
en esa cosa que no tiene suficiente 
valor... 
Ojala que se aficcie con su cadena 
de cristal... 
Ojala que ella se tropiece con 
sus tacones al andar 

Si hay tantos peces en el mar 
porque siempre pesco 
el que no me deja nada 
o uno que le juegan muchas mas... 
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las 
sonrisas huecas las impreciones 
coquetas las piernas perfectas 
aal caminar 
Obvio que siento un calido afecto hacia ti, 
aunque me robes el corazon 
y me lo partas en dos y 
te lo comas y devores y 
dijeras lijeramente 
No importa si no sientes lo mismo 
que yo, ya no, ya no me gustas 
si me evitas,si no me invitas, si no 
gritas mi nombre al pensar en el amor. 
y... 

Si hay tantos peces en el mar 
porque siempre pesco 
el que no me deja nada 
o uno que le juegan muchas mas... 
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las 
sonrisas huecas las impreciones 
coquetas las piernas perfectas 
aal caminar 
Recuedame como la de mal genio, 
recuerdame ... 
recuerdame como la bruja amargada 
que chillaba y no coquetiaba cuando se necesitaba 
y... 

Si hay tantos peces en el mar 
porque siempre pesco 
el que no me deja nada 
o uno que le juegan muchas mas... 
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las 
sonrisas huecas las impreciones 
coquetas las piernas perfectas 
aal caminar 
ooooounhh

sábado, 27 de julio de 2013

Hace tiempo que no echaba un vistazo por aquí tengo muchas ganas de escribir pero las palabras no salen está allí apretadas ocultas en un mar de dudas de opresión y yo solo las observo no hago nada

eh tenido muchos sueños raros que me hacen que me despierte en la noche con la boca amarga y me aprenta el corazón a veces las cosa que le quiero decir a la gente las practico antes de decirlas o las pienso mucho siento que estuviera en una obra de teatro y que todo se me juzga sobre todo en esa casa donde vivo

cada día se me hez más incomodo vivir ahí con la gente que hay pero son cosas que pasan se que algún día las cosas van a cambiar o eso quiero creer ~

Actuar frente a las adversidad como un dragón 

martes, 23 de abril de 2013

Mi Problema?


Me miro al espejo y no puedo ver nada nunca lo veo pero de verdad me gustaría poder ver algo alguna vez en mi vida, sé que no pasará pero es algo que me gustaría poder dilucidar alguna vez, pero el título del texto no conlleva a estos escritos es solo que quería escribir algo antes de proceder con el tema principal, mi problema no sé si para ustedes lo será pero para mi es un problema no de grandes magnitudes que digamos wao que preocupante pero es algo que no me deja concebir el sueño por unos 10 minutos un poco más mi problema es
Que soy muy ingenua con la gente ... me dejo llevar con mucha facilidad con ellos y luego dejo que estos me hagan daño eso si cave agregar de que eso a cambiado un poco durante los años pero igual siento que ese sentimiento de martirio hacia mi persona igual sigue hay guardado esperando el momento para el cual actuar y dejar la caga una vez más es algo extraño , lo sé, pero es algo que no me dejan dormir por una 10 minutos por las noches, ayer me corte nuevamente los brazos no recuerdo bien como lo hice ni cuanto ni si estaba gente hay lo cual dudo porque soy precavida con esos temas pero lo hice tres cortes precisos un en el brazo izquierdo dos en el derecho después de eso me tome un relajante muscular y seguí tenía mucho sueño a eso de las 9 de la noche así que decidí irme a casa y hoy sigo con sueño y con ese sabor a hospital en la boca, pues ahora en este minuto siento que no se que hacer quiero irme lejos del lugar donde estoy viviendo pero no sé si el querrá irse conmigo porque es una decisión difícil y afortunadamente yo hago lo que me dicta el pensamiento espontaneo y luego acato las consecuencias de la vida las cuales varías veces se me han hecho super duras pero son las opciones que tome en ese minuto y como todos saben por una acción hay una reacción casi continua entonces no me tenia porque quejar. creo que la depresión en cierta parte me volvió ando sin hambre, enferma y con muchas ganas de llorar pero bueno siento que las cosas pueden mejorar creo ya ni se lo que creo inclusive tengo un pequeño desvió entre cuando estoy hablando y pensando con alguien porque antes podía hacer las dos cosas ahora mi cuerpo tiempo un símbolo de pare y me dice oye no puedes y no y quedo en blanco nuevamente.

sábado, 30 de marzo de 2013

Arco iris de Incoherencia


Esas ganas de ser tan liviana como una pluma de solo poder comer aire ~ son cada día mas fuertes de tener un cuerpo tan hermoso como lo imagina mi cerebro y de sentirme cómoda conmigo misma es el pan de cada día.

Dieta Dieta y más dieta para los días que vienen ;) 

lunes, 25 de marzo de 2013

Lapsos de Crisis en la Azotea

Ayer fue uno de esos días que no olvidas no por ser algo bueno si no por lo intensos dolores de cabeza que atormentar a mi cuerpo, es algo que ya se me hace costumbre pero cada vez el dolor se va intensificando más, salí a comprar y no estuve más de 20 minutos fuera y había sol, no uno que digamos sale y te quemas de inmediato pero había un sol, se notaba su precia xD ... llegue y bueno comencé con un dolor leve, "soportable" en su totalidad luego pasaron al rededor de 3 horas y comencé con una migraña de aquellas que no te dejan si quiera pestañear porque se te agudiza el dolor, tome once y subí decidí descansar después de una lucha de 5 horas con dolor llegue a la pieza y bueno tenía que pasar vomite todo, si absolutamente todo lo que tenía mi cuerpo y me dormí fue algo que me alivio el vomito fue el boleto a la tierra de los sueños, al descanso de ese dolor infernal y a que mi cuerpo no tuviera las fuerzas para despertarse en la noche, no tuviera las fuerzas para escuchar los ruidos de la casa de aquellas personas que la visitan y no se pueden ver.

La verdad hoy amanecí mejor mucho mejor que mi sentir de anoche pero me temo que o mi cráneo esta mucho mas sencible a el sol o que los dolores de cabeza se harán mis amigos? jajaja no lo sé la verdad solo me temo que por los dolores llegue un día en que me desmalle y no despierte más como mi tata :/ 

lunes, 18 de marzo de 2013

Sombras en la Habitación

Últimamente se escuchan muchos sonidos en la casa ya para mi estar escuchándolos es normal quizás demasiado normal pero se que eso para las demás personas no es así les aterra yo ya me acostumbre a no sentir miedo con esas criaturas las cuales no todos las ven.

Otra de las cosas que me ah llamado la atención es que la Anemía y Ana me tiene en sus redes es extraño pero placentero xD 

domingo, 10 de marzo de 2013

Desenlaces Inesperados


Es extraño el hecho en como vez que todo a tu alrededor cambia en un abrir y cerrar de ojos, es peculiar como puedes notar lo que al simple ojo humano no se puede ver y lo notas más y más seguido mientras pasa el tiempo y notas que tu cuerpo va cambiando y se va adaptando a lo que eres realmente hoy la piel me produjo mucha comezón me rasque y muchas escamas salieron de mi piel de pronto me dí cuenta que estaba mudando mi piel por el frío como cual serpiente lo hace a menudo quizás pensé estoy creciendo me sentí un tanto satisfecha por eso, otras de las cosas que eh notado últimamente es que leo si, leo mucho de hecho los libros me los devoro en un día si no es que menos.

La soledad es otra de las cualidad que me ah acompañado mucho en estos días no me deja ni a sol ni a sombra pero es algo que me tranquiliza ya me acostumbre a ella y solo pocas personas me producen esa tranquilidad que me produce estar sola, respirar y sentir todo tipo de olores y sonidos que quizás con mas gente uno no los puedes dilucidar pero en fin.

También otra cosa que me eh percatado es mi postura hacia la gente a mis mas cercano mi presencia cuando hay cierto problema en su diario vivir les produce calma e inclusive los distrae de sus problema eso me llama la atención, no sé si produciré eso con intención o es solo algo espontaneo de mi persona, la verdad no quiero averiguarlo pero en fin son cosas que pasan eso igual en cierta manera me deja contenta ya que en cierta forma me hacen sentir fuerte el hecho de poder hacer sentir a los demás aliviados un poco de sus líos personales.


martes, 29 de enero de 2013

Dren ...


A pesar de todo lo que fue ahora me cuesta tanto poder conversar contigo poder mirarte a la cara, el cariño está pero no es que las cosas no sean las mismas es que quizás nos volvimos más fríos con el tiempo, siempre fuiste tan serio, tan riguroso con tus cosas y yo solo te observaba, y te veía de lejos de aquel ventanal con el cual tu oscuro cabello brillaba y ahora al pasar los siglo te volví a encontrar y me enamoré de la misma manera que me enamoré atrás de tus ojos ... 

Y ahora me doy cuenta que el cariño esta siempre ah estado pero se esta expresando en cuerpos distintos ...

viernes, 11 de enero de 2013

Carma ?


Nunca pensé que este tuviera un peso tan incidente en las personas es decir yo siempre creí y creo en el, pero no pensé que este fuese tan severo con la gente quizás para mi es algo severo para ellos es solo un enojo más pero es algo que no funciono.

Se que esto puede sonar de muy bruja pero todo lo malo que uno hace se paga 3 veces aquí yo solo me limito a escoger muy bien mis palabras porque después esta serán usadas en mi contra prefiero ser alguien hermético alguien cerrado que no cuenta mucho pero que si te observa, analiza y te pregunta mucho es mejor tener de amigo a tu enemigo que de enemigo a tu amigo 

Cosas que me dejan pensado ...

viernes, 4 de enero de 2013

Receptiva

Cierto soy una persona demasiado recepctiva y si demasiado bipolar pero en fin me siento atrapada en una casa en la cual debo actuar como una maldita muñeca y ser servicial y linda con todas las personas que habitan en ella porque? porque no tengo ningún lugar más donde ir lamentablemente tengo que morderme la lengua porque debo estar a tu lado pero sabes que a veces me abruman las demás personas que te rodean es decir pueden llegar a ser tan mierda unos seres ... siempre le veo lo bueno a las cosas a todo en general siempre trato de adaptarme pero a gente tan burlesta, tan hipocrita, tan como tu no puedo!.

Es tan molesto tener que aguantar a una personas la cual tu crees que es buena pero después te vas dando cuando que si te ayuda y todo eso no te lo negaré pero es una mierda de ser humano, es una persona burlesca, gritona y con un aura que cuando te acercas te quema hasta la última entraña que tienes?

En fin pasando a otro tema Mia querida ... estas tomando mi cuerpo de a poco es verdad ... pero a veces extraño a Ana la quiero a mi lado ella me da fortaleza lo cual tu no me expresas ... quiero volver con ella y tener el cuerpo que me gustaba ...

Quiero que las cosas salgan bien este año para así poder salir de esta casa no importa que sea a una pieza pero salir de aquí y vivir solos tranquilos y solos, es lo mejor que podemos hacer cuanto tenga la primera oportunidad de escapar de aquí nos iremos te alejare de todo esto ya lo verás no puedo creer que este con gente así ...